Leffa lentsikat

Etusivu

Kansallisuustunnukset

TÄLLÄ SIVULLA ILMAILUHUUMORIA - TOTTA JA TARUA

• Lentomeluko muka häiritsevää J

• Laskeutumisvalot

• Emergency Exit J

• Strangers On My Flight

• Lentokoneen kuulutus esimerkki

• Lentokoneiden turvallisuusohjeet , turvaohjeiden kuvien selityksiä

• Nämä ovat USA:n ilmavoimien lentäjien tekemiä
  vikailmoituksia, sekä huoltomiesten kuittauksia vikaraportteihin:
  
  Vika: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä tarvitsee vaihtaa.
  Huolto: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä vaihdettu.
  
  Vika: Koelento OK, mutta autopilotti erittäin holtiton.
  Huolto: Tähän malliin ei ole asennettu autopilottia.
  
  Vika: Potkuri 2 laakeri vuotaa nestettä.
  Huolto: Potkuri 2 nestevuoto normaali.
  Vika 2: Potkureista 1, 3 ja 4 puuttuu normaali
  nestevuoto.
  
  Vika: Kojetaulussa jotakin löysällä.
  Huolto: Jotakin kiristetty kojelaudassa.
  
  Vika: Laskutelineessä jälkiä hydrauliikkanesteen vuodosta.
  Huolto: Jäljet poistettu.
  
  Vika: Moottori 3 puuttuu.
  Huolto: Lyhyen etsinnän jälkeen moottori 3 paikallistettu oikean siiven alta.
  
  Vika: Kuolleita ötököitä tuulilasissa.
  Huolto: Tilattu eläviä ötököitä.
  
  Vika: Autopilotti menettää korkeutta 60 metriä minuutissa.
  Huolto: Vikaa ei havaittu maan pinnalla.
  
  Vika: Suunnistusjärjestelmä ei toimi.
  Huolto: Suunnistusjärjestelmä ei toimi, jos on kytketty pois päältä.
  
  Vika: Jarrut hidastavat koneen vauhtia.
  Huolto: Sitä varten ne ovat olemassa.
  
  Vika: Radion äänenvoimakkuus uskomattoman suuri.
  Huolto: Äänenvoimakkuus säädetty uskottavammalle
  tasolle.

• Lentomatka Estonian Airilla:
  
  -tervetuloa estonian airin koneeseen!
  -tere tulemas temab ilmalaev eestilinje!
  
  -toivomme kaikille onnistunutta lentoa
  -toivoma kaigil hubasa ilmasroikkuma
  
  -aurinkoista säätäkin on luvassa
  -selleperäst hikielu vannottu teitil
  
  -aiomme lentää kahdeksan kilometrin korkeudessa
  -riibuma tän ilmaroikkuma ajan kasise kinttupolku korges
  
  -tuulisuus matkan aikana saattaa aiheuttaa ilmakuoppia
  -tukeva myräkäntynkä reisin varrel saattab ohjata nupi eel suppilomottui
  
  -perille saavumme noin kello neljä
  -tulemast nupibaigal visarin olles nelgusen kohal>
  
  -tarjoilemme matkan aikana virvokkeita, lounaan ja alkoholia
  -serveeram ilmasroikkuma välil kostugeit, paksumpi eines et
  nupihimmennyslitgui
  
  -alkoholin suhteen toivomme varovaisuutta ettei tulisi rähinöitä
  -kok nupihimmennyslitgui tulema, toivoma et vahtima toveri tarpeeton
  turbakäräjä esto
  
  -elektroniset laitteet on suljettava, tai keskusteltava lentoemännän
  kanssa saako niitä käyttää
  -kaig voltiperäse kabula umbes tai räägitte reissuemol mihi se kähvellät
  
  -nousun ja laskun aikana sekä paikallanne istuessa turvavyö on pidettävä
  kiinni
  -kohotukses et myöhemäs multa lähestymises segä perspaiga olles pitämä
  mahasolgi tiugas
  
  -laittakaa laukkunne istuimen alle tai hattuhyllylle
  -gantamugse aset perspehmige al taig pipolangul
  
  -wc:t ovat koneen takaosassa
  -helpotuskobbi ol ilmalaeva häntäpääs
  
  -turvaohjeet ovat jokaisen istuimen alla
  -apulabbu jokisess persis ligi
  
  -koneessa on ainoastaan yksi varauloskäytävä, se on merkitty kahdella
  valolla
  -ilmalaevas ol yksistes et pakoaukko jok ol kaksisel tuikul viisattu
  
  -pakkolaskussa kattoluukut aukeavat ja sieltä laskeutuu muovikassi
  -ko ilmalaeva motori laga rähinoimä vägipakol, avautub tirkistysläpi, et
  putkahtab plastiikkass
  
  -laittakaa pussi kasvoillenne hengittämisen helpottamiseksi
  -pange vuoan kass piähä, kyll se siit...
  
  -tarvittaessa ottakaa yhteys lentoemäntään, joka aina välillä kyselee
  vointianne
  -ko oma älli ei mingälaist hyöty, ottage kontakti reissuemo, ko alinoma
  kysele kus sugune tauti sus o
  
  -hyvää matkaa> -head reisi

• "Jakarta Approach, this is FedEx 9919, we're having flight control malfunction and can't turn right, may we get left vectors to return to DKI or to the sea please?"
  "FedEx9919, continue approach"
  "Errr, we're having flight control malfunction, unable to intercept 25L"
  "Fedex9919, please continue approach"
  (different FedEx pilot) "Listen IDIOT, you understand what we're saying???? We need left turns to the sea so we can see what's wrong with our plane !"
  (ATC Supervisor) "FedEx9919, sorry about that idiot, turn left to any heading north, you have 50 miles to the north to sort things out"
  "FedEx9919, errr, we've sorta fixed it, can we get 12 mile left intercept at 12 DME from DKI ?"

• The German air controllers at Frankfurt Airport are a short-tempered lot. They not only expect one to know one's gate parking location but how to get there without any assistance from them. So it was with some amusement that we (a PanAm 747) listened to the following exchange between Frankfurt ground control and a British Airways 747 (call sign "Speedbird 206") after landing:
  
  Speedbird 206: "Top of the morning Frankfurt, Speedbird 206 clear of the active runway."
  
  Ground: "Guten morgen! You vill taxi to your gate!"
  
  The big British Airways 747 pulled onto the main taxi way and slowed to a stop.
  
  Ground: "Speedbird, do you not know vare you are going?"
  
  Speedbird 206: "Stand by a moment ground, I'm looking up our gate location now."
  
  Ground (with some arrogant impatience): "Speedbird 206, haff you never flown to Frankfurt before?"
  
  Speedbird 206 (cooly): "Yes, I have, in 1944, in another type of Boeing, but just to drop something off. I didn't stop."

• Cessna: "Jones tower, Cessna 12345, student pilot, I am out of fuel."
  Tower: "Roger Cessna 12345, reduce airspeed to best glide! Do you have the airfield in sight?!?!!"
  Cessna: "Uh...tower, I am tied down on the south ramp; I just want to know where the fuel truck is."

• Erään koulupojan aineesta
  
  Haluan tulla lentäjäksi, kun olen kasvanut isoksi. Koska se on hauskaa
  hommaa ja helppoa. Sen takia on nykyään niin paljon lentäjiä. Lentäjien ei
  tarvitse käydä paljon koulua, heidän on vain opittava lukemaan numeroita,
  jotta he osaisivat lukea mittareita. Arvaan, että heidän pitää osata lukea
  myös karttoja, niin että he löytävät perille, jos ovat eksyksissä.
  
  Lentäjien on oltava rohkeita, niin jos siipi tai moottori putoaa pois.
  Heidän on pysyttävä rauhallisina, jotta he tietäisivät mitä pitää tehdä.
  Lentäjillä on oltava hyvät silmät, niin että he näkevät pilvien läpi,
  eivätkä he saa pelätä salamoita tai ukkosta, koske he ovat lähempänä niitä
  kuin me.
  
  Minä pidän palkasta, jota lentäjät saavat. He saavat enemmän rahaa kuin
  ehtivät kuluttaa. Se johtuu siitä, että useimmat ihmiset pitävät lentämistä
  vaarallisena, paitsi lentäjät, koska tietävät kuinka helppoa se on.
  
  Ei siinä paljon sellaista ole, mistä en pitäisi, paitsi se, että tytöt
  pitävät lentäjistä ja kaikki lentoemännät haluaisivat mennä naimisiin
  lentäjien kanssa, niin että heidän on ajettava emännät pois, jotteivät olisi
  häiriöksi. Toivottavasti en tule ilmasairaaksi. Jos tulen ilmasairaaksi, ei
  minusta voi tulla lentäjää ja sitten minun pitäisi mennä töihin.
  
  Tämä erään koulupojan aine lentäjistä on julkaistu Mikkelin kaupunkilehdessä
  24.11.1984 ja Kauhavan kaupunkilehdessä maaliskuussa 1994.

• Börsin baaritiskillä oluita maistelevat lentokapteenit herättävät sen verran huomiota, että naapuripöydän isäntä Nousiaisista rohkenee mennä juttusille.
  - Kertokaas minulle kapteenit, että minkä takia tuo ammattiyhdistysväki matkustaa alvariinsa niin helvetin paljon?
  - Miten niin?
  - Aina kun Finnairin kone nousee niin se on jokin ay-lento.

• Ruotsalaisten tilauslentoa kuljettava lentokone alkoi heilua ja huojua pahasti keskellä matkaa. Kapteeni pyysi lentoperämiestä etsimään syytä moiseen keinuntaan.
  - Ruotsalaiset siellä pelaavat jalkapalloa, perämies totesi.
  Kapteeni käski perämiestä käskemään ruotsalaisia lopettamaan pelin.
  Vähän aikaa lentokone oli vakaa, mutta sitten huojunta alkoi jälleen entistä pahempana. Kapteeni itse lähti käymään matkustamossa ja palasi sieltä melkein saman tien. Kone pysyi vakaana, eikä sen jälkeen vavissut lainkaan.
  - Miten kummassa te saitte ne lopettamaan pelin? kysyi perämies.
  - Minä vain sanoin heille, selitti kapteeni, että mitä te täällä sisällä pelaatte kun ulkonahan on loistava ilma.

• Ruotsalainen lentokone lähestyi Helsinki-Vantaan lentokenttää.
  Lennonjohto otti koneeseen yhteyden:
  - Olkaa hyvä ja ilmoittakaa sijaintinne.
  Ruotsalainen kapteeni ihmetteli eikä tehnyt mitään. Lennonjohto yritti uudelleen:
  - Olkaa hyvä ja ilmoittakaa sijaintinne.
  - Miten niin, vastasi kapteeni edelleen ihmeissään, tässä etupenkillähän minä istun niinkuin aina.

• Blondi istui etelän lennolla ensimmäisessä luokassa, vaikka hänellä oli turistiluokan lippu. Lentoemäntä huomautti ystävällisesti asiasta, mutta blondi jäi vain paikoilleen. Sitten huomautti vuorostaan perämies, ja hänkään ei saanut blondia vaihtamaan luokkaa. Lopulta koneen kapteeni meni blondin luo, kumartui ja supisi jotain blondin korvaan. Samassa blondi nousi ylös ja siirtyi omalle paikalleen. Lentoemäntä ja perämies ihmettelivät ja halusivat tietää, mitä kapteeni oli blondille kuiskannut. -Kerroin hänelle, että ensimmäinen luokka ei lennä Kreikkaan asti.

• SAS:n kone jossa oli norjalainen (tietty!)
  miehistö oli lähdössä jollekkin pikkukentälle suuntautuvalle lennolle.
  Heille oli teroitettu useasti sitä,
  että kiitorata on hyvin lyhyt joten pyörät maahan heti radan alussa ja täysijarrutus.
  Perillä kone laskeutui heti asfaltin alusta ja moottori- ja pyöräjarrutukset heti.
  Silti kone pysähtyi aivan viime senteille radan päässä.
  Kapteeni totesi perämiehelle
  '...se oli kyllä lyhyt kiitorata' ja perämies vastasi katsoen sivuille että 'Mutta onpa leveä!'.

• Aeroflotin lennolla valtameren yllä kaiuttimista kuuluu:
  - Täällä puhuu koneen kapteeni. Meillä on ilmennyt pieniä ongelmia lennon aikana. Jos katsotte koneen vasemmalle puolelle, niin näette, että toinen moottoreista savuttaa pahasti ja toinen on jo ollut aiemmin pois pelistä. Oikealla puolella taas näette, että siiven reunasta irtoilee palasia, eikä se voi kestää enää kauaakaan kasassa. Kun taas katsotte alas, niin näette meressä keltaisen pelastuslautan, se on koneenne lautta ja tämä puhe tulee sieltä.

• Finnairin Helsinki-Tokio matkustajakone oli noussut ilmaan, kun kapteeni huomasi, että takaovi oli jäänyt auki. Hän huusi:
  - Taka ovi kii!
  Silloin japanilainen matkustaja pomppasi pystyyn sanoen:
  - Here I am!

• Finnairin iltalennolla Frankfurtista Helsinkiin oli mukana äiti viisivuotiaan poikansa kanssa. Äiti vei pojan matkustamon vessaan, näytti hänelle paikat ja jätti sitten pojan yksin asioilleen. Poika teki tarpeensa, tuli pois vessasta, sulki oven, mutta kääntyi väärään suuntaan ja harhaili koneen peräosaan. Äiti odotti poikaansa viisi minuuttia, meni sitten ja koputti WC:n ovelle. Sillä välin sinne oli ehtinyt liikemies bisnesluokasta. Mies kuunteli hetken koputusta ja naisen ääntä joka sanoi:
  - Voin auttaa jos sinulla on vaikeuksia vetoketjusi kanssa.
  Siihen mies oven takaa:
  - Kyllä kiitos, nyt alkaa Finnairin palvelu olla huippuluokkaa.

• Finnairin koneellinen seuramatkalaisia lähestyi Kanariansaaria, ja kippari oli kuuluttanut lähestymissanat. Häneltä oli jäänyt mikrofoni auki, ja hän jatkoi kaverilleen:
  - Ja kohta otetaankin ensin yksi kylmä kalja ja sitten yksi kuuma lentoemo.
  Kuullessaan tämän lähti lähin lentoemäntä juoksemaan kohti ohjaamoa sulkeakseen mikrofonin. Silloin edessä istuva vanha pappa tarttui hänen käsivarteensa ja totesi:
  - Hei, sinä unohdit sen kylmän kaljan!

• Kaksi lentokonetta lähti yhtäaikaa nousuun Helsinki-Vantaan lentoasemalta ja oli vähällä törmätä toisiinsa. Mitä sanoi Finnairin turvapäällikkö näiden koneiden perämiehille, kun tapasi heidät seuraavan kerran pukuhuoneessa?
  - Lähtekääs pojat täältä SASsiin!

• Kyllä suihkukoneiden aika on ihmeellinen, ministeri totesi avustajalleen. Aamiainen Helsingissä, illallinen Kairossa ja matkalaukut Frankfurtissa.

• Lentoemäntä kuuluttaa koneessa:
  - Valitettavan erehdyksen johdosta olemme saaneet vain 50 ruoka-annosta. Ne, jotka luopuvat ateriastaan, saavat tilalle ilmaiset juomat.
  Tunnin päästä tuli uusi kuulutus:
  - Jos joku on sattunut muuttamaan mieltään, niin meillä vielä 49 päivällistä jäljellä.

• Lentokapteeni ja lennonjohtaja olivat hyviä kavereita. Kerran kapteeni kotikentälle laskeutuessaan päätti vähän leikkiä. Hän sammutti koneen valot ja kysyi:
  - Arvaa kuka?
  Lennonjohtaja jatkoi leikkiä. Hän sammutti kiitoradan valot ja kysyi:
  - Arvaa missä?

• Lentokapteeni tulee matkustamon puolelle ja kulkee nenä kiinni tuoleissa, kopeloi käsillään matkatavaratelineitä ja tömäyttelee istuinten selkänojia. Lopulta joku matkustajista kysyy lentoemännältä mitä tuo kapteeni oikein tutkii. Lentoemäntä vastaa:
  - Ei mitään. Kapteeniltamme ovat jääneet silmälasit kotiin ja nyt hän etsii vessaa.

• Lentokapteeni vietti railakkaita syntymäpäiväjuhlia koneensa ohjaamossa. Kun hän oli ottanut neljännen kahvin ja konjakin, hän totesi lentoemännälle:
  - Khuule, khyllä mun nyt täytyy lopettaa. Mä olen autolla töissä.

• Lentokoneessa kuulutettiin kesken lennon:
  - Täällä kapteeni. Onkohan matkustajien joukossa sattumoisin yhtään lääkäriä?
  Lääkäri löytyi ja lentoemäntä saattoi tohtorin ohjaamoon. Pian kuului jälleen kuulutus:
  - Täällä lääkäri. Onkohan matkustajien joukossa sattumoisin yhtään kapteenia?

• Lentokoneessa:
  - Hyvät naiset ja herrat. Täällä puhuu koneen kapteeni. Tervetuloa lennolle. Koneessamme on 390 matkustajaa, 28 miehistön jäsentä ja meillä on lastia 10 tonnia. Sitä paitsi meillä on kaksi keittiötä, joissa tarjoillaan 1200 ateriaa, kolme baaria, kolme elokuvateatteria, 18 WC:tä, TV-laitteita, taustamusiikkia ja yökerho pianisteineen. Olkaa nyt ystävällisiä ja pitäkää peukkujanne, kun yritämme saada tämän kaiken ilmaan.

• Mies asui sotilaslentokentän lähellä ja koneet olivat jo pitkään häirinneet häntä. Eräänä päivänä hän meni puhumaan lentoaseman päällikölle.
  - Kuinka voin palvella? kysyi päällikkö.
  - Niin, minua kovin ärsyttävät nuo pamaukset. Miten ne oikeastaan syntyvät?
  - Niin, katsokaas, sellaiset äänet syntyvät kun kone rikkoo äänimuurin.
  - Miksi hemmetissä niiden täytyy aina rikkoa muuri uudesta kohdasta? Mikseivät ne voi joka kerta käyttää samaa reikää?

• Mies istuu lentokoneessa ja lentoemäntä kysyy, haluaisiko hän aamiaista.
  - Joo, mikäs siinä. Mitä vaihtoehtoja on?
  - Kyllä tai ei, toteaa lentoemäntä.

• Mies ryntää taksiin.
  - Ajakaa äkkiä lentokentälle. Kone Lontooseen lähtee kello 10.
  - Emme kyllä enää aivan ehdi. Lentokone lähtee aina minuutilleen.
  - Niin yleensä, mutta ei nyt. Olen koneen kapteeni.

• Opiskelijaneiti oli matkalla kotiin jouluksi. Hän oli päässyt check-in-tiskille, esitti lippunsa Ouluun, antoi laukkunsa virkailijalle ja pyysi:
  - Voisitteko lähettää tämän suuren mustan laukun Tampereelle ja tämän pehmeän kassin Vaasaan?
  Hämmentynyt virkailija sanoi:
  - Anteeksi nyt, mutta me emme voi tehdä niin.
  - Todellako? Olen hyvin helpottunut kuullessani teidän sanovan niin, koska juuri sillä tavoin te teitte viime kerralla kun matkustin kotiin!

• Pienen yksityisen lentoyhtiön asiakaskanta oli pienentynyt ja firma päätti järjestää toimittajille matkan, että saisivat yhtiöstään pr-juttuja lehtiin. Ryhmän odotellessa kentällä huomasivat he lentokapteenin kulkevan pitkin koneen laitaa ja hakkaavan nyrkillä sen seinää.
  - Miksi kapteeni tekee noin? eräs reportteri kysyi hieman huolestuneena lentoperämieheltä.
  - Ei mitään syytä huoleen. Hän on näköjään vain taas unohtanut silmälasinsa kotiin ja etsii ovea.

• Pieni sotilaslentokone kuljetti kenraalia. Kun matka oli puolivälissä, kone alkoi äkkiä pudota jyrkästi.
  - Moottori on rikki, lentäjä ilmoitti. Me putoamme.
  - Eikä meillä ole laskuvarjoja, kenraali kauhistui. Eikö mitään ole tehtävissä?
  - Valitettavasti ei mitään.
  - Eikö yhtään mitään? Tekisin mitä tahansa...
  - No hyvä on. Ottakaa housunne pois.
  Kenraali totteli heti.
  - Nyt työntäkää ohjaussauva takapuoleenne.
  Kenraali oli niin hädissään että totteli.
  - Auttaako tämä varmasti, hän kysyi sovitellessaan ohjaussauvaa ahteriinsa.
  - Ei, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä.

• Propelli on vain iso tuuletin lentokoneen edessä pitämässä lentäjän viileänä. Haluatko todisteen? Pysäytä se ja katso lentäjää, joka on äkkiä hien peitossa.

• Rouvat lähtivät ensimmäiselle lentomatkalleen.
  - Kuulkaas neiti lentoemäntä. Voisitteko sanoa tämän ilmalaivan amiraalille, ettei lentäisi ääntä nopeammin, sillä haluaisimme mielellämme keskustella keskenämme.

• Satunnaisen lentomatkustajan säännöstöä
  
  - Yksikään lento ei lähde ajoissa, ellet ole myöhässä ja luota lennon myöhästymiseen.
  - Jos juokset ehtiäksesi lennollesi, lähtö on kaikkein kauimmaisessa päässä.
  - Jos tulet lennollesi hyvissä ajoin, se myöhästyy.
  - Yksikään lento maailmassa ei lähde portilta yksi.
  - Jos sinun täytyy työskennellä lennollasi, turbulenssi alkaa ennen kuin kynäsi ehtii koskettaa paperia.
  - Jos olet saanut kolmesta istuimesta keskimmäisen, sinun on helppo löytää paikkasi. Se on kahden isoimman matkustajan välissä.
  - Vain ikkunapaikkalaisten tiedetään nousevan käymään vessassa.
  - Itkevä vauva on sinua mahdollisimman lähellä.
  - Mitä enemmän käsimatkatavaroita, sen vähemmän säilytystilaa.
  - Sinua palveleva lentoemäntä on se kaikkein kiukkuisin.

- Mitä enemmän sinulla on matkatavaroita lähtiessa, sitä vähemmän sinulla on niitä kun saavut perille.

( Kiitos viimeisestä "säännöstä" Niklas, 19.03.2002 )

• Vaari istui ensi kertaa elämässään lentokoneessa. Varovasti hän kurkisti ikkunasta ja ihmetteli:
  - Ihmiset tuolla alhaalla näyttävät vallan muurahaisilta!
  - Ne ovat muurahaisia, emme ole vielä nousseet...

• Vanha lennonopettaja oli ensi kertaa nuoren, varsin itsevarman lentäjän kyydissä.
  - Muuta suuntaa asteen verran vasemmalle, kouluttaja neuvoi.
  - Se on mahdotonta, nuori lentäjä sanoi. Ei tällaista konetta voi ohjata niin tarkasti. Anna paremmat ohjeet.
  - No hyvä, kouluttaja huokaisi. Käänny neljä astetta oikeaan.
  Lentäjä teki ohjeen mukaan.
  - Tällaisista ohjeista minä pidän, hän ei voinut olla sanomatta.
  - Niin varmaan, kouluttaja hymähti. Käänny nyt sitten viisi astetta vasempaan.

• Finnairilla oli keksintö, jolla testattiin lentokoneen siipien kestävyys. He kohdistivat sen lentokoneen siipiä kohti ja ampuivat kuolleen kanan siipiä kohti samalla nopeudella, kuin lentokone yleensä lensi. Mikäli siipi ei mennyt rikki, se todennäköisesti selviytyisi todellisesta yhteentörmäyksestä linnun lentäessä sitä kohti. Ruotsalaiset olivat äskettäin rakentaneet uuden veturin, joka pystyi vetämään junaa nopeammin kuin mikään koskaan ennen. He eivät olleet varmoja, olisiko tuulilasi tarpeeksi vahva, joten he lainasivat testauslaitetta Finnairilta, asettivat sen paikoilleen muistuttaen läheisesti veturin maksiminopeutta, latasivat sisään kuolleen kanan ja ampuivat. Lintu meni tuulilasin läpi, rikkoi junankuljettajan tuolin tehden suuren lommon veturin ohjaamon takaseinään. He olivat hyvin yllättyneitä tuloksesta, joten he pyysivät Finnairia tarkistamaan testin nähdäkseen, että koe oli tehty oikein. Finnair tarkisti kaiken ja arvelivat, että testi pitäisi toistaa käyttäen sulatettua kanaa.

• 4-paikkainen lentokone putosi hautausmaalle Ruotsissa. Pelastustyötekijät ovat löytäneet jo yli 300 kuolonuhria ja lukujen pelätään kasvavan töiden edetessä.

• Kaksi lentokonemekaanikkoa potkittiin liiallisen elämöinnin johdosta

ulos baarista ja kun muihinkaan eivät päässeet, he päätyivät

takaisin työpaikalleen Vantaalle.

Toinen sanoi: "Oh man, eikös täällä ole mitään juotavaa?"

"Ei varsinaisesti, mutta mä oon kuullut, että lentobensasta saa hyvät vibat."

Niinpä he maistoivat ja hauskat ajat jatkuivat, niin kuin juopoilla

yleensäkin. Seuraavana aamuna mekaanikon herätessä hän arveli, että

nyt alkaa kunnon jysäri, kun pitää nousta ylös.

Mutta eipäs alkanutkaan, vaan olo oli hyvä, ettei sanoisi täydellinen:

ei mitään päänsärkyä!

Puhelin soi, ja kaverihan se siellä oli, myös pirteässä kunnossa:

"Hei vaan, kuinkas sulle menee? Mulla ei oo mitään särkyjä."

"Joo, hyvä kunto on mullakin, sitä lentopetroolia pitäis nauttia

useamminkin."

"Niin pitäis, mutta on siinä yksi ongelma ... ootko jo pierassu?"

"En ...?"

"No sitten kannattaa pidätellä, mä olen meinaan Tampereella!!"

( Kiitos vitsistä N.K )

• Lentoemäntä vei laskun eräälle matkustajalle. Laskussa luki: Gotleti, 3 euroa. Matkustaja huomautti lentoemännälle: Anteeksi vain mutta tässä pitäisi olla kaksi T:eetä. Hetken kuluttua lentoemäntä toi uuden laskun. Gotleti ja kaksi teetä, 5 euroa.

• Savolaismies yritti kaapata lentokoneen, Finnair ei ostanut.

• Miksi blondi menee Finnairin lennolle peseytymättä?

Finnair lentää suihkukoneilla.

• Mikä on norsujen suosima lentokone ? Jumbojetti !!

• Ruotsalainen oli lentokoneessa. Lentoemäntä antoi hänelle karamellipussin ja selitti, etteivät korvat sitten mene lukkoon nousun aikana. Kun lentokone oli noussut, ruotsalainen pyysi lentoemännältä: - Voisitteko ottaa karamellit pois korvistani!

• Miten ruotsalainen lentokone voidaan pudottaa ?? Antamalla sille nousulupa !!

• Kuulutuksia lentoasemalla:

- Lufthansan lento numero 496 kello 11.50 Hampuriin, portti 15

- Pan Amin lento numero 231 kello 11.55 New Yorkiin, portti 48

- Lentokone lähtee Tukholmaan , kun kellon iso viisari on pystyssä ja pieni sen päällä.

Se lähtee kahvilasta eteenpäin olevan sinisen valon alta.

· Lentokone oli nousemassa saksalaiselta lentokentältä.
Juuri kiitoradan päässä sijaitsi korkeahko hotelli.
 Mutta ei se ollut ennenkään vaivatonta nousua estänyt.
Niinpä kone lähti. 
Kuitenkin kapteeni oli aloittelija, eikä saanut konettaan ajoissa tarpeeksi korkealle.
Hotellirakennus raapaisi ilkeästi irroittaen koneen pohjan.
Matkustajat tuen puutteessa tarrasivat katossa sijaitsevista kahvoista.
Kapteeni yritti ja yritti edelleen vetää konetta ylemmäs,
mutta se menetti korkeutta. Vihdoin se alkoi nousta. 
Kapteeni huokaisi helpotuksesta, ja kuulutti mikkiiin ”kaikki turvassa."
Matkustajat antoivat kuskille raikuvat aploodit.

• Kaksi bisnesluokassa matkustavaa nousukaspomoa flirttailivat samalle lentoemännälle. Molemmat toivoivat saavansa lentoemosta seuraa lentomatkan jälkeenkin. Lentoemäntää alkoi jo hermostuttaa miesten jatkuva lähentely ja tapaamisehdotukset. Vaan hänpä keksikin sattumalta oivan keinon. Miehistä röyhkeämpi nimittäin työnsi hänen käteensä asuntonsa avaimen ja paperilapun, johon oli kirjoittanut osoitteensa.
  - Tule luokseni illalla kymmenen aikoihin, sanoi mies. Vietetään yhdessä ikimuistoinen yö.
  Lentoemäntä laittoi kauniisti hymyillen avaimen ja osoitelapun taskuunsa. Sitten hän käveli toisen ihailijansa luo, antoi tälle avaimen ja osoitelapun sanoen:
  - Otan tarjouksenne vastaan. Tässä on asuntoni avain ja lapussa lukee osoite. Tulkaa illalla tasan kello kymmenen.

• Lentokapteeni kuuluttaa kesken lennon:
  - Menetämme korkeutta, joudumme tekemään pakkolaskun mereen. Välttäkää paniikkia. Kaikkia ei kuitenkaan ehkä saada pelastettua...
  Kolme naista istuu vierekkäin. Yksi heistä alkaa meikata ja sanoo toisille, että kaikkein kaunein pelastetaan ensin. Toinen ottaa esille suuren setelinipun ja sanoo, että kaikkein rikkain pelastetaan ensin. Kolmas nainen on tummaihoinen amerikkalainen. Hän riisuutuu, laittaa takamuksensa koneen ikkunaan ja sanoo muille:
  - Kyllä se on aina se musta rasia, joka pelastetaan ensimmäiseksi.

• Mies soittaa Finnairin toimistoon ja kysyy:
  - Kauanko kestää lentomatka Roomaan?
  - Hetkinen, vastaa nainen puhelimeen.
  - Kiitos, sanoo mies ja panee luurin kiinni

• - Miksi sait potkut lentäjän työstäsi?
  - Lensin usein pilvessä.

• Lentokapteeni otti lennon jälkeen yöllä taksin, lentokapteenilla oli takana

pitkä mannerten välinen rupeama, mutta taksissa ei nukuttanut lainkaan.

Tuusulan tiellä aamuyön pimeydessä nuori kuski latasi vanhasta

dieselmersusta sen, minkä laitteesta lähti.

Nopeuden lähennellessä 170Km/h

matkustaja terästäytyi ja huomautti kuljettajalle hillitysti:

"Näistä nopeuksista minäkin tiedän jotain.

Nyt on äkkiä paras hiljentää tai ottaa sitten lisää korkeutta."

• Lentokapteenina tiedän, että kärsimättömät matkustajat nousevat vastoin ohjeita usein seisomaan ja tungeksivat käytävällä, ennen kuin kone on kokonaan pysähtynyt. Lentoemännät kehottelevat heitä pysymään aloillaan, joskus varsin kireään sävyyn. Kerran kuulin tavanomaisen muistutuksen sijaan lentoemännän kuuluttavan: ”Lentoyhtiömme historiassa kukaan matkustaja ei vielä ole ehtinyt perille ennen konetta. Joten, hyvät naiset ja herrat, pyydän teitä istumaan paikoillanne.”

(Valitut palat 07/2003)